26.6.17

Eh?

¿Dónde están todos los bloggers de antaño, hoy?

 Dónde, esa comunidad que se hermanaba en comentarios mutuos y lecturas de madrugadas sin mota?

Dónde?

No me digan que se fueron a twitter, o a Facebook, o a vivir a vida real, porque no lo creeré, no.

Nuevo intento de recuperación de un blog marchito, pero realmente vivo en cada poro.

5.2.17

Sinopsis de una viajera


Qué es lo que identifica un alma viajera?
Podemos establecer varias características:

- Un ser humano viajero, nunca se establece del todo en ningún lugar, aunque pase años en él. Puede adoptar perro, gato, comprar casa, muebles, pero sabe que en determinado momento su ser completo le pedirá "arrancar". Por tal razón, podemos decir que un viajero nunca aplaca su sed, tiene la impermanencia a flor de piel y sabe que no hay nada mas importante en esta vida que experimentar el crecimiento que propicia un viaje.

- También sabemos que el viaje puede ser interno y desde un solo lugar, pero eso se entiende luego de haber transitado varios meses afuera de casa, habiendo experimentado situaciones que te hacen crecer de golpe y comparar (evolutivamente) tu situación anterior con la actual.

El viaje verdadero es ese, y lo sabemos, pero que mas divertido que tratar de hacerlo conociendo diferentes culturas y espacios del mundo?

Cotidianas

Más o menos como a las diez y media, once de la mañana, mis vecinos de dos (si, dos!) pisos más abajo comienzan a romper las pelota y alterar el hermoso cuasi-silencio de la vecindad. Ya sea con grititos de los niños, juegos de pelota contra la pared o música de mierda, ellos siempre amanecen a esa hora, justo cuando yo estoy en mi casa, dos (si, dos!) pisos más arriba y me dispongo a relajar la mañana (MI mañana, que comenzó cuatro horas antes) y tomar mate.
De todos modos, agradecida por la vida que me toca, reconozco que cuatro horas es un buen número de horas como para estar en paz y silencio.
Hoy fue un pop intrigante, mañana será la clásica banda, pasado una canción melosa, y así...agradezco que en mi cuadrado de tres por tres mando yo y el viento que me llega del mar, 15 calles más abajo.

18.12.16

Así como quien no quiere la cosa


28.1.2016
A veces los acontecimientos humanos se transforman en cascada de sucesos, en los que intervvienen un par de pares de ojos que te proponen adelantar un viaje y encontras a tu boca diciendo que si, sin intermediacion del cerebro.
Ahora es el presente en el que te veo preparando una muestra de fotos con fotos de ambos, ayer fue el pasado en el que sin saber nada de casi nada de casi ningun poro de nuestra mutua piel, nos fuimos de viaje a la isla de acá enfrente.
Es una figura tontopoetica decir que la fotografia fue la columna vertebral de este reconocimiento.

Cuba es mucho más que Cuba, mucho más que una isla mágica en la que de repente entendes que todo se congrega en instantes unicos del tiempo y el espacio.
Toda tu vida se concentra en dos o tres segundos en los cuales entendes como funciona el mundo.

La gente se descose el pecho y te entrega el corazon rojo de socialismo, con su mano izquierda te la dan, con la derecha lo recibis, y los latidos se multiplican, quedan petrificados en las yemas de los dedos y se instalan en este otro corazon que late en mi pecho y cada vez más, como naciendo con cada bombeo.

Los detalles son los que conforman una vida sutil.
Los momentos infimos que no lo son.


23.3.16

La intimidad del blog.

Acá puedo decir con libertad cosas que en otros lados, no.
Mientras escucho Fun People. Y descargo las fotos para comenzar a editarlas, luego de haber vaciado la pipa en mis pulmones.
Lameme el pulmón con tu lengua kilométrica.
Los pulmones son celestes, como aquel oso de peluche que tenía de niña.
Sigo respirando.
Lo que me hace feliz hoy es lo que me da miedo y, a la vez, me inspira a seguir, a ir por más, a amar y a lanzarme a la vida con mis alas de crochet desenfrenadas.



5.3.16

SPM 2016

Esto de vibrar en la sintonía del SPM es, por un lado, un alivio y por otro, una pesadez. Me refiero a que, cuando esas tres letras juntas son la respuesta al llanto "injustificado" (pongo esta palabra entre comillas porque nosotras sabemos - los seres sensibles -  que no hace falta tener justificación para llorar), alivia, y da la posibilidad de dejarlo salir sin represalias, con relajo y tranquilidad, total "me está por venir y ahí se termina todo".
Pero, cuando al día siguiente de ese episodio, continúa ese temblor en la voz, lo cual amenaza la cordura de tus sentires y la entereza de tus palabras, eso ya es motivo de leve ruptura de pelotas (ovarios) (los míos). Una piensa: dale...quiero ser de nuevo aquella de la semana pasada y que no se me junte el SPM con el eclipse, con la luna nueva y con la distancia, porque ahí puede armarse una bombita de tiempo dispuesta a implosionar en cualquier momento, acompañada de kilos de chocolate comprados en el Oxxo en estados de conciencia alterados.

24.2.16

Humor espiritual

las verdades de los sentires cambian todo el tiempo y hay que estar atento
es que uno piensa con palabras y siente con sensaciones
en cada abrazo te suelto
soy tan privilegiada

soy realmente privilegiada al poder experimentar el agradecimiento en su máxima expresión al ver un manojo de espinacas brindarse, verde y brillante, a mi ser, a mi cuerpo, a mi alma.
y en esas espinacas te veo, te siento, me conecto, bendigo, te agradezco.
soy esa hoja de espinaca y me trago a mí misma en un licuado que me nutre, me autonutro y es la única forma de entregarme
me alejo de la lógica coherente del cerebro y bajo a mí corazón,
es allí donde la espinaca guarda su más preciado recuerdo


el recuerdo de ese instante sagrado en que me convertí hoja verde y llegué hasta vos,
que me mirabas caer, otoñal, desde un árbol en Sancris


20.2.16

Al volver a Viñales con las pibas, me dí cuenta de todo lo que habíamos transitado en esos quince días.
Los lugares que fueron sentidos y vividos, los lugares emocionales y aprendidos.
Las vivencias, la vida.
La aproximación.

15.2.16

Lunes

Lunes otra vez, sobre la ciudad, sobre el mar, sobre la vida. Sobre mí. Se me vino el lunes encima, la mañana, el sol, las nubes cargadas de una lluvia gris que también te moja a vos que estás allá y lees esto.
Un día común que comienza con respiraciones como olas de mar, respiro el mar en mí. Me hamaco en mis poros, me sumerjo en mis poros y a través de ellos, me nado. Integra. Soy el mar.
Juego a ser esa que soy, soy, sin más. Porque respiro y vibro, alcanzo vibrar, alcanzo profundidades azules que exhalan demencias. Me sonrío desde adentro.
Cuánto me amo hoy.
Hoy.
Entiendo ser este ser. Entender con una comprensión exacta de la totalidad de mi génesis.
Y tanta inmensidad se concentra sólo en un instante.
Ese segundo de renacimiento inconsciente que nos abarca y nos hace reversibles.
Re-comenzar.

14.2.16

Domingo

Guacho llora en la puerta de mi habitación, pretendiendo constante atención, una atención que no puedo ni quiero darle, no toda, un poco si, lo normal para un ser ajeno, un ser de las fronteras externas de mi piel.
Me doy cuenta de que me impuse, de algún modo, demasiada soledad. Toda junta: me mudé a más lejos, me mudé sola, el chico se fue provisoriamente a viajar y además, tengo ganas de pasar tiempo en toda esa soledad, sin forzarme a transitar reuniones sociales, solo por el hecho de que el tiempo se me pase acompañada (nunca fui así). Pero qué pasa, de repente toda esa soledad recae sobre mí y me aborda toda ella, entera, toda junta y masificada, de color verde asfixia. Y  es mucha como para este metro cincuenta y ocho.
Soledad, aquí están mis credenciales, vengo llamando a tu puerta desde hace un tiempo. Creo que pasaremos juntos temporales, propongo que tu y yo nos vayamos conociendo. (Drexler)

Las fichas están cayendo, pero ya cayó la más importante y la parte izquierda del cerebro se empecina en hacerme creer que no estás, cuando es obvio y claro que si estás, que estuviste y seguis estando acá (y me señalo el pecho y el cuello). Qué te pasa, cerebro? No te bancas tantas cosas lindas? aaaah....ves cómo sos...un autoboicotero importante, menos mal que con el cuore ya te conocemos y estamos deshaciéndote caso porque creas caos, poco a poco vas a ser parte del talón del pie.
Mi piel comanda.
Tantas ganas de ser puro presente todo el tiempo, aprender, volar, ver ojos brillar.

12.2.16

Viernes

Es tanto.
Es tan grande.
Es tan volador y elevado.
Están. Estamos.
Somos.
Un amor real es como dormir y estar despierto.

Un día de esos en los que te levantas sin expectativas y te tomas los mates más casuales con quien luego sería puro presente. 
Me siento aquí, de espaldas a la ventana. Debería, quizás, cambiar la orientación de los pocos muebles de la habitación para mirar hacia afuera. Pero me pregunto: ¿quiero en verdad mirar hacia el pasillo con la vieja lavadora muerta, la pared de ladrillos a la vista, y las caguamas vacías esperando que alguien las cambie por llenas, o las revenda al abarrotero de la esquina? ¿Quiero eso, o prefiero que la pared gris sea la transmutadora de sentires, que propicie la imaginación y los dibujos?
Me amigo con el gris, con la pared y su textura.
La toco, la amo, sin apegarme. (Pronto la abandonaré)
Me siento aquí, en esta silla demasiado bajita, enfrente a la mesa-valija. Enfrente a mí. Enfrente a vos. 
Somos una textura rugosa como esta pared, pero tenemos colores y cambiamos de forma. 
Hoy estamos así-allá-acá.
Me siento y escribo, intentando poner en palabras toda la marea primaveral que me hamaca los órganos. 
Mi gran desafío, hoy, al escribir, así como en la vida, es no caer en la ilusión. 
Como mujer, atravesé diversas etapas en mis relaciones, pero sobretodo en la relación conmigo misma. Hay una evolución hacia el amor, un camino recorrido, trayectorias autoamorosas elevadas al cuadrado. Y hoy me pone contenta saber que eso da frutos, que es así, tan simple como amarse a uno mismo. La vida es todo eso. Y somos uno. 
De repente, el minuto iluminado: si, todas esas frases teóricas de Erich Fromm, o hippies, o mayas, o espirituales, cobran sentido en la piel. Te absorben y tu piel hecha de poros se transforma en hoja. Comprender.
Podría ponerme cursi, pero no queremos eso, ni queremos caer en la ilusión. 
¿Cómo escribir de amor sin caer en ambas actitudes?
¿Cómo?
Frasecitas del pasado que siguen siendo presente: yo te trato como si fuéramos a estar juntos por mucho tiempo.
Y morir para renacer al segundo siguiente.
Gracias. 
Me siento, entonces, para contar como me siento.
Y sentada, descubro que me siento bien.Desbordada, pero no. Esa sensibilidad que no es drama, sino creatividad. 
Soy una bola de sensaciones que quieren ordenarse para poder salir por la yemas de los dedos. Un rejunte de abrazos dados y por dar. 
Retoño de relación consciente y presente.
Hoy.
Hoy es el primer intento. Un poco caótico, como Ana. Pero así estoy hoy: caóticamente sensorial.






9.2.16

17-8-2011

Floto.
Con vos.
Fagocito. Fuego sin fingir. El fuego no fingido.
La felicidad facilita las cosas, las hace fluir entre focas.
Fatuidad.
Futilidad.

Autoerótica

El optimismo fugaz y obligadamente crédulo de quien ha sido operado del corazón.

Dos

Soy consecuente, escribo lo que escribo, porque siento lo que siento, porque escribo vivo.
Es martes, 8 de la mañana, pongo la pava y apenas el agua está lista, con todo en mis brazos, con la piel y la llanura, me siento en mi escritorio improvisado de mesa que se desarma en casa de amigo.
Recuerdo ese primer día en Cuba, las primeras sensaciones, el descubrir que estábamos alojados muy cerca de la plaza de la Revolución, creer que cada persona que nos cruzábamos era combativa , guerrillera y de izquierda, saludarlos con cautela de pseudomilitante izquierdista, pero sintiéndome una pichi, respetando su bagaje de color e ideología.
Recuerdo ese día y lo comparo con hoy: cuánto pasó. Cuánta intensidad y dos pares de manos enlazándose para caminar.
Hoy es hoy, hoy, varios días después, me despierto en un nuevo cuarto acomodado de manera muy femenina. Mi amigo D se fue y me dejó su casa un rato. Ayer, en el comienzo del año lunar del mono, limpié, decoré, sahumé y me enyoguicé un poquito, cambié la mugre por limpieza y rico olor. Cambié, alterándolas y moviéndolas, las energias de este lugar y lo hice mio, tarea que apenas comenzó. Hacer de uno un lugar, un hecho, un trapo, requiere de bastante tiempo, otro de los procesos de la vida. Hacerme mía. Hacerme el amor, dos meses de relación intensa con mis partes, con mis enterezas.
En esta soledad que me acompaña, hago sagrados mis hábitos de amor hacia mí y mi nuevo lugar. Me reconecto con esta parte mía que siempre va a estar conmigo. Me miro las manos, escribo, las solapo.
Y escribo sobre cualquier cosa, menos sobre lo que tengo, quiero escribir.
Vos.

Día 2: ensimismamiento, algunos trámites inconclusos, otros no. Playa con mar hermoso y un poco de frío. Dulce de leche y amigas, luego, atardecer de introspección y mosquitos.
Hoy te extrañé, pero no te lo dije porque de todos modos lo sabes, lo sentís, estás acá, sos vos.
Gracias.
Dar y recibir son en verdad lo mismo: UCDM 108



30.1.16

Doblélice

Me dijiste que habías pensado irte de Playa cuando se te acabara la mota. La mota se acabó y te fuiste, pero conmigo y a Cuba. 

3.12.15

Pero el amor

Deséenle suerte a mi libro que hoy se fue al editor.
De repente, me vi pagando el agua, haciendo la cola, todo alienados pagando el agua a una empresa que se cree y nos hace creer que es la dueña del agua...agua que nace y fluye en los ríos y mares...y en el deshielo, provocado por el calorcito del ciclo estacional.
Pobres humanos, nos engañaron con la primavera y todos estamos adentro de esa estafa.
Pero nos queda el amor.

1.12.15

Volatilidad

Porque a veces no tengo ganas de escribir, pero hoy si.
La pava va en la hornalla, horas, días, meses, todo matero que se precie, sabe que en cualquier casa argentina, la pava va en la hornalla.
Porque soñé que iba a nadar al mar, y me hundía en mí misma con la cámara de fotos.
Porque soñé una conexión que era real pero interrumpida por voces ajenas.
(mientras el gallo sigue cantando)
Leiva me dijo que las cosas tienen movimiento, así, relajado, como si fuera una frase suya.
Estás haciendo plagio, chabón. Plagio de la vida misma, no podés ser tan.
De cómo ya el gato se instaló en casa y forma parte del mobiliario. Adoptó su almohadón y tiene rutinas, pero no da besos.
Baja a la tierra.

26.11.15

Piropo bis

Sos mi motivo poético-integrador.

Nuevo ciclo de escritura ficcional: Chuls avanza.

Ganas de ir a España.
Ganas de ser de aire y transportarme con el viento.
Ganas de no atarme a nada, pero sí comprometerme y amar.
Contradicciones, querer muchas vidas paralelas. Amar, Culturear, estudiar. Hacer fotografía callejera y escribir mi segundo libro, porque el primero ya fue al editor.
Amor.

6.10.15

Ni idea

Porque hay que bancarse la autobiografía, eh!

Por momentos creo ser una mujer capaz de volver con la mayoría de mis exs.
Estupideces. Después reflexiono y comienzo a dudar, hasta que decido dejar de pensar en esas cosas. Cerrar el chat, las conversaciones, desenamorarme de la ficción una vez más y enamorarme de otras verdaderas ficciones, a saber: el ruido de una hormiguita atravesando la mesada de la cocina d emi bella casa cerquita de la playa.
Esas son las cosas que importan: el aprender a escuchar lo inaudible. A ver lo que parece que no se ve.
A amar lo que pareciera inamable.
Inflamable.
Y así las cosas. Te robo la frase por un ratito.
Me gusta, no robártela, sino la frase en sí.

Aprox 12 años sin comer carne roja.
Aprox 7 de vegetarianismo.
Y ahí voy, teniendo cada vez más días veganos.

Puedo ver claramente como mi cuerpo conforma una estructura cerrada cuyo límite es la piel.
Afortunadamente es un límite permeable, que deja ingresar nuevas ideas, maneras, fluidos, sentires y pensamientos. Y así como deja entrar, deja salir.
Es un fluir de información que se conecta directamente al Universo.
Con peajes y autopistas, llega a las estrellas lo que quiero revolucionar.
Y me retorna, sin entender ni comprender.
Pero pesando la perfección.




1.10.15

Vacui buscado, silencio empedernido

Limón, desintoxicación.
Decir la palabra "cerebritos" en una clase está mal y te flagelas por eso, hasta dos horas después de acontecido el hecho.
Te flagelas por detalles, Marza.
Y no da.

Intento transmitir conocimiento, intento familiarizarme con la idea del aprendizaje ajeno, intento y lo logro.
Escribo en un papel amarillo, letras rojas y mirada perdida.
Sueños despiertos, la vida se agita.
Disfrutar la tranquilidad y el no-hacer es muy oriental.
Re-ver:

Primavera, verano...etc.

25.9.15

ES domingo por la tarde y aquella chica llega  a su casa. 
Si observáramos con atención, diríamos que ya no es más una chica. En lugar de eso, podríamos llamarla señora...pero no, por la forma de vestir y de sentir, ella es todavía una chica. Un short de jean roto, un top improvisado con un pedazo de tela y ojotas en los pies.

Cerveza fría en soledad, leyendo un libro con cara de concentración y un poco de sueño. El ventilador gira enfrente de ella. 
Espera. 
El aparato hace un ruido extraño que opaca los leves sonidos del barrio: algunos niños jugando en la canchita de fútbol, una bici que entra en la casa y es conducida al estacionamiento, por un hombre y sus manos, los pájaros negros de la zona que pían al atardecer. 
Ella espera.

Espera mientras juega a ignorar su propia espera. Juega a la incomunicación, se entrega a ella.
Recuerda el siglo XX.

Sus pies descalzos poseen algunos pelos negros que ella nunca depila. Sus piernas parecen ser algo musculosas debajo de ese short roto, su cara esta cansada y no sonríe.
Es verano y hace un calor húmedo acostumbrado.

Ella espera que algo mágico suceda en esa tarde de domingo.
Los domingos son domingos en cualquier parte del mundo. 
La espera anula el factor sorpresa en cualquier parte del mundo.
La magia de la no repetición de los actos ajenos, nunca acontece en ningún lugar del mundo. 
En cualquier lugar del mundo.
En ninguno,