Algunas cosas siguen sin saber-se

Es tiempo de revalorizar algunas cosas. Siempre me pregunto qué quiero, las respuestas son varias y diversas, ahora quizás es tiempo de preguntarme otras cosas, o de que las frutas caigan de tan maduras. De responder a tus preguntas con un sincero "no sé", paso a tener una discusión-charla con otra persona y me cae alguna ficha, pongamos por caso que mi personalidad es tan X que siempre genera Y y yo solo quiero generarle Y a la persona V que sos vos, me pregunto otra cosa, por qué si sos la única persona que me banca como soy, que me ama y me acepta y me tolera y me todo, porqué si es así, yo no estoy con vos? Tan masoca soy? Porque es tiempo de hacer otras cosas...pero es suficiente eso?, es suficiente razón? Creo que es hora de poner las cosas en la balanza, empezar a pensar un poco diferente, seguir con los cambios que siempre están, verme un poco más de lejos y ver para dónde sigo yendo, en todo sentido.
Lo que no quiero es que una respuesta sincera genere problemas, más alejamiento, más mierda, más laberintos de palabras atrapadas, no tengo certidumbres en mi vida ahora, ninguna, o algunas pocas, como ser: el agua que estoy tomando en este momento, la cama en la que duermo, el techo en el que vivo, son bastantes perono son las más importantes. Las importantes no las tengo, no te las puedo dar por eso. Perdón.

Nunca fui buena para las despedidas. Que tire la piedra aquel que sí lo es.
Lo cierto que es podemos decir que es el calor, el helado, la vida, pero tengo atravesado un llanto que no lloré y que supongo saldrá en cuotas o todo junto, matándome.
Cuando menos lo esperes, voy  a volver a despertarte el cuello, a molestarte la siesta con mis besos y chasquidos en la panza, mi lengua en tu cachete, el agua en tu piel.

Triste

Nunca estuve tan dividida en mí vida. Nunca tomé una decisión tan difícil. Nunca.

Nunca no existe a partir de hoy.

Estaba atorada, con todas esas lágrimas desde hace días, en la garganta, la sal endurecida, hasta que me tocaste y empecé a llorar.
Y no pude parar. Lloro todos mis miedos, mis incertidumbres que son una sola, oir. Oir. Porque tengo miedo de no poder estar lejos tuyo, de querer volver, de no poder. De no poder.
Y cuando me detengo, lloro, y casi que me arrepiento de todo y casi me me quiero quedar y casi que me quiero matar, y casi que no entiendo nada, todo es raro, ensoñado, diferente.
En este afán de buscar nuevas sensaciones y experiencias encontré este sentimiento que no puedo describir y me atraviesa y aflora cuando anochece y mi corazón se tranquiliza.
Es miedo a no poder vivir sin vos. Sin tus fines de semana y tus ojos recién despiertos. Sin nuestras corridas por toda la ciudad, nuestros cuelgues en camas ajenas, nuestros amores escondidos en las terrazas. Esos orgasmos rosas que me regalaste.

Me digo que no tengo derecho.

Miré a mi derecha y creí poder alcanzar el papel higiénico sin pararme, pero siempre es necesario algo más que estirar el brazo.

Siento que esto es una novela psicoanalítica. Mentira.

Gracias maestrx, si vos no aparecías en mi vida yo no me hacía libre de esa materia. Aprobé esa materia y lo sé porque te digo: gracias maestro!
Soy libre de todos los futuros exámenes.

Paja dorada

Ropa sucia afuera, mudanza, cambio de piel, decirnos las cosas como son, como las sentimos, dejar ir de una puñetera vez lo que tiene que irse, fluir hacia lugares -simbólicos- más SANOS.

Pero, claro, antes de la total desintoxicación aparece la crisis de abstinencia.

Abstinencia de la mierda, el sufrimiento, la mugre y la hipocresía.

Paradojal.

Pero real.

Amor

Joy division

A veces me da miedo sincerarme, no encontrar un lugar entre los pelitos de tus cejas, esas que te depilas cuando querés, cuando encontrás ratitos entre todos esos millones de cosas que haces y yo no sé como, pero volas, porque naciste para eso, sos una mariposa que vuela, aletea y así vive. Y yo soy un oso que hiberna incluso cuando todo comienza a florecer.

Los sentimientos se encuentran, a veces creo que todo esto está pasando por algo (si, todo pasa por algo), otras veces puedo elegir no pensar y hacerlo, poner la mente en blanco y transportarme con la bici hasta lugares recónditos e inexistentes.

Otras veces me nublo pensando que ya está todo perdido. Qué la complicación nos está ganando, que estamos cansadas y destinadas a cosas diferentes. Pero al instante me niego a ese pensamiento, no quiero que sea a sí, quiero ser capaz de tener paciencia, nunca fue mi fuerte la paciencia, poder ser la fluidez personificada y no bajarnos de un hondazo con cosas que no dependen de nosotras.

Tenía miedo de escribir porque pensaba que iba a llorar. Pero las cosas tienen que salir y últimamente estoy sacando mucho, pero no en forma de palabras.

Estoy desconcertada, desahuciada, con la cabeza embotada, enamorada y lejos de la persona que amo. Confundida. Dividida por la felicidad.

Somos muy diferentes pero nadie dijo que tenemos que amar sólo a nuestros iguales, eso es capricho del ego, y quizás sea lo más fácil. Acá el desafío es seguir ante todas las circunstancias opuestas y dejar de pensar que todo se nos complica, menos nuestras ganas.

Lo que pensamos que bastaría en un principio, ahora pensamos que no es suficiente, ya no sé.

El desafío es aprender de las tormentitas y hacer de nuestro complemento mutuo algo más lindo que el sol.

Y ahora los ladrillos agudos de los perritos de abajo me llevan a tu sonrisa de labios mordidos un miércoles por la mañana.

El ego, el ogro.

Qué bello sería poder dejar fluir mi sangre directamente hacia la tierra.

Ponerme de cuclillas y verla deslizarse.

Si Alberto tuviera concha, escribiría cosas así.

Mientras tanto.

Ayer me pregunté sobre esa gente que no ves hace mucho tiempo y te habla por facebook (todo ahora pasa por ahí), sólo para confirmar ellas mismas las cosas que están haciendo. Pareciera que si no cuentan sus vidas, estas no existen.

Hola, vengo, te hablo, te pregunto como estás, pero casi que no espero tu respuesta y ya empiezo mi soliloquio sobre todo lo que estoy haciendo y lo que tengo ganas de hacer. Espejitos, espejitos.

Al terminar, finjo demencia y me voy rapidito, rapidito.

Gracias por haber nacido con ganas de respetar el silencio, cuando este se merece respeto, cuando las palabras por decir no tendrán una potencia de bomba heurística, microfísica, matera.

El ego, el ogro.

El Universo provee

La técnica es dejar abierto esto y hacer el posteo en los diferentes estadios marihuanescos.

Callate, silencio.

Así como una vez busqué una tuca (la última, la única) en la basura, frente a los ojos estupefactos de mi entonces novio (si, creo que ahí se desenamoró de mí), hoy, corroboro, fumándomelas, que esas dos tucas que estaban tiradas en la escalera que va a la terraza, no eran de tabaco.

Bueno che, vengo muy ansiosa últimamente, con ganas de controlar todo más que nunca, y hacerle mucho ruido a la señora caca de abajo.

Me duelen las palmas.

Las canas.

A veces, lo único que sé hacer es huir.

Como si eso fuera posible.

Huir no existe, nunca se huye de nada, huir es una ficción una idea teórica, un invento del hombre por el hombre. Como el lobo, el hombre, el lobo del hombre, del lobo. Del hombre, de la huida.

la vida misma

y yo que me depilé

y vos que no venís

Placebo

Es una palabra que ella usaría también, porque es una palabra de moda.

Ponele.

Es cuando te inventas historias que no son historias. Es cuando das explicaciones de tu interior a un otrx que enmudece.

Es cuando fumas yerba mate y empezas a ver fantasmas bicolores, bisexuales, polaroides.

Cuando juntas de a poquito los pelos que le caen a Marla y haces una bolita, y te la tragas, pensando que es un rejunte mórbido de tóxicos rivotrilescos.

Conchuda sensación, tan conchuda, que entrás en la sensación, oles sus olores, lames las paredes de su útero. Te bañas con los fluidos sensacionales.

De la sensación, che.

No queda nada de la sensación.

El placebo de los besos de aquella noche en la terraza.

Damián

El pertenece a la clase de hombres que maneja sacando un brazo por la ventanilla.
Pronto ese brazo será casi tan marron como el azúcar negra, integral, de caña amarga y melocotones baratos.
Tiene rulos, es pelo de adn, las cadenas de su ser empiezan a brotarle en el pelo, su ideología ensortijada descansa sobre la faz de sus sienes.

Manejar es para él un vomito ecuánime de conceptos que no puede pronunciar.
Agarra la ruta y se va, aumenta la velocidad, pasa fronteras, carteles verdes, ni los mira, sòlo sigue, derecho, siempre derecho, pasa autos caros, baratos, hechos mierda, y otros camiones. Micros doble piso le tocan bocina para asustarlo, pero, sabemos que él no se asusta.
El pertenece a la clase de hombres que se arremanga la remera adidas descolorida de tanto lavado al sol de la terraza flatulenta.

Si estuviéramos todos locos, su presentación sería esta: me llamo Damián y vengo a evadir mi vida en esta cama de hotel. Tengo ganas de ser otro ser, pero no pienso mucho en eso porque comienza a crecerme la cosa negra por dentro, esa cosa que comienza en el estómago y va subiendo , pasa por el pecho, la garganta y me explota en la cbeza, hasta salirme por los ojos.

Es la kundalini? Le pregunto

Lo que?

No, no es la kundalini, es la angustia.

Damian vino a verme por primera vez un día de lluvia. Lo mandó el sindicato porque había pisado dos perros en una misma semana y temían que lo próximo fuera una viejita con canas lacias y sin teñir, bastón y mañanita.

Yo me siento bien, pero la jefa quiere venga a verla, dra. Se supone que tengo que decirle cosas que me pasan? Me llamo Damián y tengo un hijo con mi señora. Pero no vivo con ella, nos dejó cuando el bebé nació, se fue, sin decirme nada, se fue. De un día para el otro, ni la teta le dio al borrego. Dra., yo me pregunto a veces si debería dejar de decirle "mi señora"...porque se fue, no? Dra., mi sra. ya no es mi sra.?

Melodías gritontas

Deshaciéndome de ropas viejas, ropas no usadas, empezando a golpear el anular contra el teclado, deshaciéndome de viejas sensaciones, obsoletos sentimientos, para rearmarme de amor y una nueva yo que estaba, si, atrás de una capa gris de humo de tabaco, de faso, de fábricas y autos.

Soñar que venís, y llueve. Día más lindo no puede existir, sueño más ansiado de realidad, que se torne, que se entorne, entorname los ojos y aparece, de nuevo acá, es un ruego disfrazado de orden.

No puedo pedirte nada, sólo puedo hacerme a mí misma, cambiar, seguir, volver, reir, ir a por eso.

Nunca dolió tanto depilarme las axilas.

Ni la voz de Ariel Minimal.

Ordenar la casita, elegir la ropa que te voy a dejar, la que voy a regalar.

Dejar pacíficamente que el piso se inunde de pelusas y pelos de gato.

La lluvia nos va a lavar y se va a llevar estos gestos inocuos de sentimientos petrificados.

Olor a humo que tapo con filminas de amor.

Fumo tu tuca

Fumo tu tuca y te extraño. Y eso me hace bajar un poco.

Anotas en la listita "comprar hilos y aguja 3 y 1/2".

Planificar todo un fin de semana largo de 4 días junto a ellxs.

Vita contradictio est.

Ella se fue temprano en la mañana y me dejó con las facturas sin morder y más lúcida que nunca, aunque las caricias de la mañana hayan pasado oníricas por mi piel.

Sigamos invisibilizando, dale

Y tampoco me banco aquellxs que, cuando se habla de prostitución, sólo (SÓLO) se preocupen de que las putas esten en la calle, en lugar visibles, en donde los chicos y los vecinos las vean.

Y la mina que tiene que "laburar" de eso? y su historia? y su psiquis? y la violencia machista a la que se enfrenta a cada hora? y la falta de oportunidades de elegir "laburar" de otra cosa?

Hay algunxs que siempre se sienten el ombligo del mundo y toman problemáticas ajenas, como propias. Hacete a un lado, che, que hay gente que la pasa peor que vos, y no por mirar a otro lado, aquellxs dejan de existir.

Las frases que se escuchan

"Si, una vez atendí a uno que tenía pelo de mujer y estaba pintado y cuando me dio el documento decía su nombre de varón y fue violento"

Si es violento que una mujer trans posea un dni de varón, es porque carecemos de la adecuada ley de género.

Lo violento es la falta de inclusión y aceptación. No la libertad de cada uno de ser como quiera ser.

Si te asusta ver una mujer y descubrir, al mirar su dni, que nació varón, quizás sea porque refleja tus miedos, tus ganas originarias (a las que no les diste pelota) de ser otra cosa distinta de la que sos ahora.

Sabe que nunca es tarde para dejar de ser un facho de mierda y tener una vida real, mejor, más feliz y abarcativa.

Vos podés!

Me puse seria

Todas las palabras que uno dice tienen consecuencias en el Universo, las cosas se mueven a partir de lo que uno habla.

Es entendible que algunas personas prefieran callar, ocultar, mentir, borrar con el codo los besos dados con la boca y los sexos húmedos. En entendible? Entendible e inaceptable? Aceptable e inentendible? O nada de eso?

No voy a aceptar nunca más el juego de vivir en una mentira propuesta por un otro, mis ganas son decir las cosas de frente en cualquier circunstancia, claro, si esa persona vale la pena y todo eso contribuye a mi paz mental. Y siempre que digo las cosas, consecuencias hay. Alejamientos, más mentiras, negaciones, silencios. Basta entonces de quedarme cuando la mentira se instala. Basta de aceptar el silencio dañino, nos engañaron con eso de que el silencio es salud. Será saludable el silencio de la puna, el silencio del desierto, de la paya, de las montañas sin hombres, pero no es salud el silencio de las bocas humanas que callan por vergüenza, temor, culpa y por no poder hacerse cargo de las acciones realizadas.

Julieta ama a Viviana y lo dice.

Lamur

Ella evita decir las palabras que a vos te remiten a sucesos oscuros del pasado y a desinterés.

Vos evitas hablarle con ladridos de perro policía.

Oscura y rábica

La sensación de irrealidad duró bastante, semanas, yéndose los sábados que tenían la suerte de encontrarse en esos peldaños de escalera gastados de tanto caballo y topper entrerrianas.

"Hay mucho estudiante que viste corderoy y topper en mi ciudad, y el invierno se llena de pulóveres de llama". La primera frase que le escuché decir, antes la oía cantar, aguditos, con la cara hinchada de muela de juicio. Pero no sabía que sus palabras también tenían contenido, además de la sonoridad pluscuamperfecta. Las unía su odio por los arácnidos y las complementaba su miedo y su bravura. La inventada y la otra, la real que aparecía ante los ojos amenazadores de hombres con rulos.

Hasta que vuelvas a quererme, me voy a dejar el esmalte negro en las uñas. Y si el esmalte se va, me voy con él, al infinito colombiano, a las yungas bolivianas, a tus bosques de inframundos, irme con el pincelito, dejarme abarrotar por la tortura de tu ausencia, pero irme, llevarme lejos metida en un baúl.

Juguemos a que la realidad es como queremos que sea, durmamos, droguémonos mientras pasa la vida en tu cueva de Balvanera. Oscura y rábica, mugrienta y amorosa.

Cortame el pelo, todo, con la gillette desafinada que encontraste abajo de la cama.

Desviar el miedo hacia el cajón peruanmo, hacerlo música, viento, golpes, arte corporal y escatológico.

Quizás, que no estés siempre acá para tocarte, haga que mi vida tenga un sentidito, me dijo y me morí.

Título incoloro bis

Quiero abrazarte, desnucarte, rodearte, moldearte, hacer arte y un cajón peruano que tenga nuestros nombres y contenga nuestros sueños. Quiero amasarte, crearte una casa de besos y chocolate de taza, comprarte almohaditas llenas de avellanas, regalarte mi ser entero para que elijas dónde depositarme, en tu mesita de luz, por favor. Entre tus cosas. En vos. Quiero escribirte en la espalda un poema invisible, al revés, para que lo puedas leer reflejado en el espejo. pintarte besos rojos en el cuerpo, las piernas erizadas, los ojos despampanantes de destellos solarizados, rizados de ternura. No me alcanza nada. La nada me desborda y todo es para vos. El remitente soy yo, adentro tuyo.

Yo, Marta

Siempre quise tener un diario de muchas cosas y nunca tuve. En realidad nunca tuve la constancia para hacer un diario de desintoxicación, porque nunca tuve la constancia para desintoxicarme, pero me parece que ahora quiero probar de nuevo, porque el calorcito lo amerita.

Hola, me llamo Marta y este es mi diario de desintoxicación.

Quiero desintoxicarme, soltar esta dependencia antes que sea tarde, dice Aterciopepados. Si, pepados, no pelados.

Van a ser poquitos días igual, porque la constancia de Marta se cae a pedazos apenas ve una torta, o apenas recae en la gula con su torta de amor, rapada a los costados, con flequilllo, lunar, hoyuelo y labios gruesos, como para no tentarse Marta. Se llama Clementina y es una divina.

Hoy empiezo, qué quiero hacer? Qué quiere hacer Marta?

Las cosas serían así:

-no fumar hasta el finde, no fumar nada, no fumes tabaco ni marihuana, Marta.

-intentar ingerir sólo jugos de frutas y verduras, en su defecto, la fruta o la verdura entera y cruda (condición sine qua non), o licuados de banana con hojas verdes. Rúcula, ponele.

-tomar mucha agua, así como dos litros por día.

-exponer acá las sensaciones, porque, como me dijo Angel ese día fuera del tiempo en la rambla salteña: al tercer día tenes que empezar a ver cosas.

Y Marta quiere ver cosas. Y volar con los omóplatos.

No me importa, me pongo terca y contenta de tener el cenicero en el cajón. Sedentarismo y teclado viejo.

la flia otra vez nos pone sonrisas

Cuando un fin de semana entra en el ranking de los más lindos.

Volar toda un tarde sobre el asfalto de 53. Caer siempre en tu mirada, en tus brazos, cantar en grupo y adolecer de viejos fantasmas. Todx perfectx, el Universo complotadísimo para que la felicidad nos alcance, esto es como para agradecer años luz.

Las fotos mirándonos, la paz, Estambul en los corazones, hummus y compota de mariposas en la panza.

Le digo a Andrea algo inútil: las palabras me quedan chicas y de repente los bolsillos se me rebalsan de mujer.

A la noche, tus labios dormidos y lastimados, yo durmiendo con sonrisas, tu flequillo batido y no nos hace falta nada más.

La luz de la cocina prendida y yo, mirándola desde abajo, sintiendo qué hermoso es saberte ahí, en mi casa, esperándote-me-nos.

Blanqueamiento mental.

Luz cerebral, besos de cubanitos.

Me das todo.

(me voy a morir de tanto amor, dijo Lucía en su película)

Ser así es ser un poco egoísta. ¿Cómo se mide el egoísmo? El egoísmo, señoras, se mide en orgasmos.

Orgasmos en soledad. Orgasmos en la farmacia, en la bicicletería y en la plaza Belgrano.

Proyectos de textos que hago y que están ahí, para ser leídos por los seres invisibles que te rodean.

Ser egoísta es sentirse el centro del mundo, aún sabiendo que en nuestro mundito entra más gente, porque es flexible, se agranda. Ergo, ser egoísta es no querer agrandar el propio mundito, aún sabiendo que este no se romperá porque está hecho de chicle.

Vení. Vengan. Yo me quiero deshacer de mi egoísmo y dejar de sentir que me caigo en un hueco de terciopelo quemado.

Yo me quiero deshacer cuidándote y jugando.

Riendo también.

Deshacerme en agradecimientos ante tanto amor. Ante tanta belleza y tanta oreja amplia que tenes.

Que me beses el dedo chiquito que me corté ayer con papel.

Y te comas mis suspiros para que se transformen en los tuyos.

Ser así

Pensar en alguien y que aparezca,

pensar en alguien y que no aparezca,

subir a una bicicleta recién inflada, sentirse un primor en primavera.

Tus bermudas desconocidas y las patitas de pollo de seitan.

La capacidad de los felinos de dormirse parados en medio de un espacio abarrotado de gente o en mitad de un salón de baile vacío, poco importa, con baldosas lustradas de color ladrillo.

La exigencia que te demandan personas cuyos cabellos azarosos te miran girar.

Tu cara de lata, recordarla, amarla. Tu cara de nada, mi cara de nada, la hiperterra, la hierática desazón que llena los miércoles.

Los mocos desatinados que pegamos en suelas de zapatos ajenos. Saludar a la señora triste. Cortar folletos y más y más. Y la cara del gato apoyada en tu mano, la cuchara que reemplaza tu presencia sagrada en mi colchón.

Guerrilleros del amor

Te amo, no sé ya cómo decirlo, necesito otras formas de expresión que me permitan demostrar todo lo que siento, las revoluciones maoístas que se generan en mi interior, tengo guerrilleros del amor acampando en mis selvas que caminan, caminan y me hacen cosquillas al llegar a la panza o a la mente.

un ojo y un sueño

Voy a tomar clases de secuestro y rapto y cuando me den el diploma los piratas con loritos, te voy a raptar y a llevar muy lejos, a cualquier lugar muy verde, con sol y calorcito.

Y después vamos a ir a las montañas con nieve y a ver el mar y los ríos transparentes de brasil y centroamérica.

*Transportes Automotores La Plata

La reiterativa

(Ser una idiota bajo el sol sin importarme otra cosa que tener enfrente esos ojos achinados de felicidad. Te vas y me quedo vacía, antes esto no me pasaba, me pasa ahora y me asusta, no quiero estar triste, nunca más. Le pongo pilas, le ponemos onda, nos damos ánimos para sostenernos cual columnas dóricas, pero cuesta a veces y quiero contarle al almacenero lo sola que me siento y hace cinco minutos que ese micro malo arrancó, arrancándote de mí. De mi llado. El tipo me pregunta si cambiamos el mate por la gaseosa y le digo un si desinteresado, porque en ese minuto nada me importa. Porquerías, nubes en los ojos y en las rodillas... vamos a seguir echándole la culpa al ciclo menstrual, al sol, al mes que pasó o a las zapatillas llenas de agujeros. De verdad, no sé si es tu ausencia o el pico de azúcar en sangre, en cerebro, después de aquel helado. Ganas de vomitar, ganas de no dormir nunca más: cuando vuelvas, durmamos menos, y estemos más tiempo despiertas, juntas, pero también es tan lindo dormirse con las bocas y las narices pegadas, jugando a la simetría. Amor, yo sé que la distancia intenta ahogarnos porque se pone celosa de nuestra luz. Nunca las despedidas habían pegado tanto. No me quiero ir, no quiero que te vayas nunca más, odio profundamente la sensación de soledad en la que me deja el domingo, después de que arranca el TALP*. Y no quiero sentirme así y tampoco quiero usar este blog de mierda para escribir estas porquerías. Salir al sol y después barrer, ordenar la vida interna y la casita que nos cobija, te amo y ya no sé como manifestarlo, en la semana ando derramando amor en el asfalto sucio. )

Te subiste al micro y me quede boyando. No sabia para donde arrancar, hace una hora que se me caen los mocos y las lágrimas. Me tomé un taxi, me bajé en la esquina del super, compré una Paso de los Toros pomelo para ahogar tanta azúcar con un poco de acidez y lo único que quería era contarle al almacenero que mi amor se había ido recién, si, la chica que estaba conmigo antes, y no sé qué hacer ahora, señor, no tengo ganas de hacer nada, si, hay un sol hermoso, lo sé, pero a mí me importa un carajo, porque yo prefiero la lluvia y el granizo pero con ella. El sol sola me la soba. Es la chica que dice face to face y al recordarlo me hace soltar una carcajada en medio de las lágrimas de extrañitis. Después me subí a la bici y la Paso de los Toros pomelo se me cayó y al abrirla, la mitad salió en forma de chorro diseminado. Llegue a casa cargadísima, metafórica y literalmente, no encontraba las llaves y antes de abrir la puerta, empecé a llorar. Hace casi una hora, todavía sigo, por momentos pare, pero mis ojos están hinchados. Es difícil aceptar las cosas como son cuando uno quiere cosas diferentes, pero la realidad se empeña en ser unidireccional, al menos por un tiempo, la mierda, basta.